டீ.சர்ட் போடமாட்டேன் போடா!.. ஜோக்ஸ்!

தலைவர் ஏன் செம காண்டுல
இருக்கார்?”
“தலைமையிலேர்ந்து மறு உத்தரவு வரும் வரையில போஸ்டர் அடிக்க வேண்டாம் சரி, தலைவரே..சரக்கடிக்கலாமான்னு ஒருத்தன் கேட்டிருக்கான்!”

சீர்காழி. வி. வெங்கட்.

“உங்களோட கடும் பொருளாதார வீழ்ச்சிக்கு யார்..காரணம் தலைவரே?”

“என்னோட பினாமிகள் வீட்ல அடிக்கடி நடந்த சிபிஐ ரெய்டுதான்யா!

சீர்காழி. வி. வெங்கட்

“தலைவர் ஏன் கோபமா இருக்காரு?”

” ‘கிசான் ‘ திட்ட முறைகேட்டில் மட்டும் ஈடுபடாத எங்கள் தலைவர் அவர்களேன்னு எவனோ ஒருத்தன் அவர் வீட்டு வாசல்ல பேனர் வெச்சிட்டு போயிட்டானாம்!”
சீர்காழி. வி.வெங்கட்
 

என்ன தலைவரே..லுங்கி பனியனோட
நிக்கறீங்க?”

” ‘ டீ ஷர்ட்’ போட மாட்டேன் போடா…!”

சீர்காழி.வி. வெங்கட்.

சிறப்பு பெயில்களுக்கான முன் பதிவு நாளை காலை தொடங்குதாமேய்யா…”

“அய்யோ தலைவரே..அது சிறப்பு ரெயில்கள்…!

சீர்காழி.வி.வெங்கட்.

 “கருப்பு பூனைப்படை பாதுகாப்பு வேண்டாம்னு சொல்லிட்டிங்களா..ஏன் தலைவரே?”
“நான் ரொம்ப ‘எலி’ மையா இருக்க விரும்புறேன்யா!” 

சீர்காழி.வி. வெங்கட்

கொஞ்சம் சிரியுங்க பாஸ்!

மனைவி : ஏன்யா.. நான் கொடுத்த சாப்பாட்டை ‘மூடி’ வெச்சுட்டே?

கணவன் :நீ தான் கொடுக்கும் போதே, ‘ மூடிட்டு.’ சாப்பிடுன்னு சொன்னே, எப்படி சாப்பிடறது?

இந்து குமரப்பன். விழுப்புரம்.

 மந்திரி :படை எடுத்து வந்த எதிரி நாட்டு மன்னனை எப்படி விரட்டி அடித்தீர்கள் மன்னா?

மன்னர் :கொரோனோ பாதித்த அந்தப்புர அழகிகளை அவன் கிட்டே நிறுத்தினேன் மந்திரியாரே..!

இந்து குமரப்பன், விழுப்புரம்

 .

” போர்க்களத்தில் மன்னர் பசியோடு இருக்கிறார் போல! “

” ஏன்? “


” வீரர்களை வீறுகொண்டு வாருங்கள் என்பதற்கு பதிலாக ‘சோறுகொண்டு வாருங்கள்’ என்கிறாரே! “

திருப்பூர் சாரதி

” சரியான நேரத்துக்கு வந்துட்டீங்க, கொஞ்சம் லேட்டாயிருந்தாலும்…”

” ஐயோ டாக்டர்! “

” கிளீனிக்கை பூட்டியிருப்பேன்னு சொல்லவந்தேன்! “

திருப்பூர் சாரதி

“என்னடா…. மண்டையா இதுக்கு முன்னாடி என்ன வேலை செஞ்சிகிட்டு இருந்த…?”*

*”பழனி ,திருப்பதி திருத்தணியில ஸ்டெப் கட்டிங் வெட்டிக் கிட்டிருந்தேன் ….!”*

*”அங்க மொட்டை தான்டா…. அடிப்பாங்க ..?”*

*”இல்லண்ணே… அங்க இருக்குற ஸ்டெப்பிலே உட்கார்ந்து முடி வெட்டிகிட்டு இருந்தேன்…!”*

உமா புருஷோத்தமன், ஆதிச்ச புரம்

” ஹீரோ முதல்ல  ரொம்ப நசுங்கின தட்டோட   முகத்தை  காட்டறாரே ஏன்  ?”

   ” கதை அடி தட்டு மக்களின் சப்ஜெட்டாம்  …..”

– சீர்காழி . ஆர். சீதாராமன் .

“அந்த  டாக்டர்  ரொம்ப மோசமா எப்படி ?”

  ” புதுசா வந்த பேஷண்ட்  கிட்ட லாக் டவுன் டெஸ்ட் எடுக்க சொல்றாரே …..”

சீர்காழி.ஆர்.சீதாராமன்.

கொஞ்சம் சிரியுங்க பாஸ்!

கொஞ்சம் சிரியுங்க பாஸ்!

நீ… காதலிக்கிறப் பொண்ணு., டிராபிக் போலீஸ்காரரின் மகள் எப்படி சொல்றே?

தினமும் பச்சை, சிகப்பு, மஞ்சள் கலர் மட்டும் தான் சுடிதார் போட்டுக் கிட்டு வர்றாளே..!

இந்து குமரப்பன், விழுப்புரம்

டாக்டர் :உங்க மாமியாருக்கு மூச்சு திணறல்  அதிகமாயிடுச்சு, மூச்சு விட கஷ்டப்படுறாங்க மேடம்..!

மருமகள் :கஷ்டமான வேலையெல்லாம் செய்ய வேண்டாம் என்று அவுங்க கிட்டே சொல்லிடுங்க டாக்டர்..!

இந்து குமரப்பன், விழுப்புரம்.

*”இந்த கோரானா வந்தாலும் வந்தது லிப்ஸ்டிக்கே போட முடியவில்லை….!”* 

*”ஏன் போட்டுக்க வேண்டியது தானே…!”* 

*”போட்டு என்ன பண்றது அதுக்கு மேல மாஸ்க்கை கட்ட வேண்டி இருக்கே….!     *உமா புருஷோத்தமன் ஆதிச்சபுரம் 614717   

கட்சி தலைவர்: “வர தேர்தல்ல எல்லா தொகுதியிலும் நம்ம கட்சி சார்பா வேட்பாளர்களை நிறுத்தி தனித்து போட்டியிடலாம்னு ஆசைப்படுறேன். அதுக்கு என்ன செலவாகும்?”

உதவியாளார்: சும்மா ஆசை படுறதுக்கெல்லாம் ஒன்னும் செலவு பண்ண வேண்டியது இல்ல தலைவரே!

ப்ரணா,பெங்களூரு

“அந்த ஜோசியர் மேல ஏன் தலைவர் கோபமா இருக்காரு?”

“வருங்காலத்துல ‘கொரோனா நிவாரண நிதி ஊழல்ல’ வசமா மாட்டப்போறீங்கன்னு சொன்னாராம்”

——ப்ரணா, பெங்களூரு

” எதிரி நாட்டு மகாராணிக்கு நூல் விட்டீர்களா மன்னா …?”

    ” ஏன் அமைச்சரே ?”

  ” அவன் தங்கள் கழுத்துக்கு மாஞ்சா கயிறு அனுப்பி இருக்கிறான் ….”

சீர்காழி.ஆர்.சீதாராமன்

“அந்த டாக்டர் போலியா எப்படி சொல்றீங்க ?”

   ” குடலிறக்கம் நீங்க தலைகீழா நடக்க சொல்லிட்டாராம் ….”

சீர்காழி.ஆர்.சீதாராமன்.

 ஆளுக்கு பாதியா  சீட்டை பிரிச்சிக்கிட்டும் கட்சிக்குள்ள திரும்பவும் எதுக்குய்யா சண்டை?

 கொசுறு கேட்டு சிலர் அடம்பிடிச்சிகிட்டு இருக்காங்களாம்!

சின்ன சாமி, நத்தம்.

  அந்த சாமியார் புதுசா ரிசர்வ் பேங்க் எல்லாம் திறந்திருக்காரே…!

கூடிய சீக்கிரம் ஜெயிலுக்கு போக “ரிசர்வ்” பண்னிக்கிட்டிருக்கார்னு சொல்லு!

கொஞ்சம் சிரியுங்க பாஸ்!

கொஞ்சம் சிரியுங்க பாஸ்!

” எதிரி மன்னன் சாக்ஸ் போட்டு வர காரணம் என்ன அமைச்சரே ?”

  ” தங்கள் பாத பூஜை ரகசியம் கசிந்து விட்டது போல மன்னா….”

– சீர்காழி .ஆர் . சீதாராமன் .

தலைவரை மேலிடம் கட்டம் கட்டிட்டாங்களாம் ….”

    ” தனிமை படுத்திட்டாங்கன்னு டீசன்ட்டா சொல்லுங்க ….

– சீர்காழி .ஆர் . சீதாராமன் .

உங்க பையன் பொண்ணுங்க இடுப்பையே சைட் அடிச்ட்டு இருக்கானே?

ஹிப் னாடிசம் படிக்க வெச்சேன்,ஒரே “குஷி” ஆகிட்டான்

  சி.பி. செந்தில்குமார், சென்னிமலை.

இன்னும் எத்தன நாளைக்குதான் நடந்ததையே நினச்சிட்டு இருக்கப்போற?”

வாக்கிங்க் போனது போதும், சுகர் சரி ஆகிடுச்சுன்னு டாக்டர் சொல்றவரை

சி.பி.செந்தில்குமார்.  சென்னிமலை.

டியர்! பீச்ல  லவ்வர்ஸ் எல்லாரும்  ஃபேஸ் to ஃபேஸ்  பார்த்தபடிதான்  உட்கார்ந்திருப்பாங்க.  நீ  ஏன் முதுகை  காட்டியபடி திரும்பி உட்கார்றே?


நீங்கதான்  என்னோட மறுபக்கத்தை  தெரிஞ்சுக்க ஆசைப்பட்டீங்க?

                                        சி.பி,எஸ்.

என் சம்சாரம் புரளி, வதந்திகளை உடனே நம்பிடுவா. என்னை மாதிரி ஜாலி டைப் கிடையாது.

ஓஹோ…  சென்ஸ்  ஆஃப் ஹியூமர் உனக்கு, சென்ஸ்  ஆஃப் ரூமர்  அவங்களுக்கா?

            சி.பி.எஸ்.

 கார் ரேஸ்  வீரரான நீங்க ஃபார்முலா ஒன் கார் பந்தயத்துல ஏன் கலந்துக்கலை?


சின்ன வயசுல இருந்தே கணக்கு, ஃபார்முலா இதுல எல்லாம் நான் கலந்துக்கறதில்லைங்க.

       சி.பி.எஸ்.

இவ‌ர் க‌ணி‌னி தொ‌ழி‌ல்நு‌ட்ப‌த் துறை‌யி‌ல் வேலை பா‌க்குறவரு போல?
இதய‌த் துடி‌ப்ப வ‌ச்சே எ‌ப்படி சொ‌ல்‌‌றீ‌ங்க டா‌க்ட‌ர்.
இதய‌ம் ல‌ப் ட‌ப்பு‌ன்னு துடி‌க்காம லே‌ப் டா‌ப் லே‌ப் டா‌ப்பு‌ன்னு துடி‌க்குதே…

அத வ‌ச்‌‌சி‌த்தா‌ன்.

  •                    பகவான் ஜி

எங்க மேனேஜர் இப்ப லஞ்சம்னு கை நீட்டறதே கிடையாது…!

     திருந்திட்டாரா?

நீ வேற கொரானா பயத்துலே எல்லாமே இ-பே பண்ணச் சொல்லிடறாரு…!

  எஸ்.எஸ்.பாபு.

 தலைவர் திடீர்னு கொள்கை பரப்பு செயலாளரா நடிகையை அறிவிச்சிட்டாரே ஏன்?

அவங்கதான் இளைஞர்களை “சுண்டி இழுக்கறாங்க”ளாம்!

எஸ்.எஸ்.பாபு,

      உங்க பையன் எங்கிருக்கான்னு கேட்டா எப்பவும் மாமியார் வீட்டுல இருக்கிறதா சொல்றீங்களே வீட்டோட மாப்பிள்ளையா இருக்காரா?

ஜெயிலோட மாப்பிள்ளையா இருக்கார்!

சின்னசாமி, நத்தம்.

            புதுப் புடவையிலே வேலைக்காரி ப்ரைட்டா இருக்கான்னு வாய்விட்டு வொய்ஃப்கிட்ட சொல்லிட்டேன்

  அப்புறம்?

அன்னிக்கு பூரா என் நேரம் டார்க்கா ஆயிருச்சு!

                         -அகரத்தான்.

       அவர் போலி டாக்டர்னு எப்படி சொல்றே?

  போஸ்ட் மார்ட்டம் பண்ணப் போற பாடிக்கு மயக்க மருந்து கொடுக்க சொல்றாரே!

  எஸ்.வேதா, நத்தம்.

  “எந்தப்பொருள் வாங்கனும்னாலும்,பத்து பதினைஞ்சி கடை ஏறி இறங்கி ,விலை low வா விக்கிற கடையிலதான் வாங்குவார் என் வீட்டுக்காரர்”

” உங்க வீட்டுக்காரர் ‘லோ’ ‘லோ’ ன்னு அலையறதை நானும் பார்த்திருக்கேன்டி”

புது வண்டி ரவீந்திரன்

“அந்த கலைக்டர் அம்மா விரல் நுனியில் வச்சிருக்காங்க”

” புள்ளி விவரங்களைத்தானே?

” இல்ல.மருதாணியை”

புது வண்டி ரவீந்திரன்

“நம்ம பிரேம் கண்ணாடி கடை வச்சதிலேர்ந்து தன்னோட பேரை மாத்திக்கிட்டானாம். தெரியுமா?”

” என்னான்னு மாத்திக்கிட்டான்?”

” ஃபிரேம்”

புது வண்டி ரவீந்திரன்

கொஞ்சம் சிரியுங்க பாஸ்!

கொஞ்சம் சிரியுங்க பாஸ்!

“என் பையன் டாக்டர்”

” டாக்டரா? எங்க படிச்சார்?”

” அவன் எல்.கே.ஜி யிலேர்ந்தே எங்க வீட்டு மொட்டை மாடியிலதான் படிப்பான்.ஏன் கேக்கறீங்க?”

                                                                                புது வண்டி ரவீந்திரன், சோளிங்கர்.

ஏன் பங்ஷனுக்கு உன் வொய்ஃபை கூட்டிட்டு வரலை..?

மேட்சிங் மாஸ்க் இல்லேன்னு கோபிச்சிட்டு கிளம்பலைடா!

சின்ன சாமி  நத்தம்.

” என்ன இது? ஆண் சிங்கத்தை பத்தியே கிளாஸ் எடுக்கறாங்க?”

” சொன்னனே…இது ‘ஆண் லயன்’ கிளாஸ்னு”

புது வண்டி ரவீந்திரன், சோளிங்கர்

“என் ‘பொண்டாட்டி’ முன்னல்லாம் ‘சீரியல்’ பைத்தியமாயிருந்தா!”

     “இப்ப?!”

     “கொரொனா வந்ததுலர்ந்து ‘சீரியஸ்  பைத்தியம்’ ஆயிட்டா!”

முத்துஆனந்த்,வேலூர்.

கொரானா நிவாரணம் வழங்க வந்த தலைவர் ஏன் கடுப்பாயிட்டார்?

லாக் டவுனில் வெளிவந்த லாக்-அப் சிங்கமே பேனர் வைச்சிட்டாங்களாம்!

எஸ்.எஸ்.பாபு, பஞ்செட்டி.

This image has an empty alt attribute; its file name is jo6.jpg

“லாக் டவுன்ல கிச்சன்லியே இருந்து கஷ்டப்படற ஒரு பெண்ணோட கதை”

” படத்துக்கு என்ன பேரு?”

” பொன் மகள் வெந்தாள்”

புது வண்டி ரவீந்திரன், சோளிங்கர்.

 “கொரானா”  விழிப்புணர்வை நம்ம தலைவர்  சிறப்பா  செஞ்சுகிட்டு வரார் தெரியுமா?
    எப்படி?

  வீட்டை விட்டு வெளியே வராம அடைஞ்சே கிடக்கிறாரே!

எஸ்.எஸ்.பாபு, பஞ்செட்டி

“கீதா ‘அலப்பரை’தாங்கலடி!”

     “ஏன்டி என்னாச்சு?!”

     “அவ ‘லவ்வர்’கிட்டேயிருந்து ‘வாட்ஸ்அப்’ர மெசேஜ் வந்தாக்கூடக் ‘கையைக் கழுவிட்டு’ப் படிக்கிறாடி!”

முத்து ஆனந்த் வேலூர்

புருஷன், பொண்டாட்டி சண்டையெல்லாம் நாலு சுவத்துக்குள்ளதான் இருக்கணும்..! 

ஏன் அப்படி

அப்பத்தான் கணவர்மார்கள் எங்கேயும் தப்பிச் போகாமல் நல்லா அடி வாங்குவாங்க..! 

கே. இந்து குமரப்பன் விழுப்புரம். 

 லாக் டவுன் பீரியடிலும் மக்கள் சந்தோஷமா இருக்காங்களாமே…?

 தினம் தினம் நீங்க விடற பேட்டி பேச்சு அறிக்கைகள் அவங்களை லாக் டவுனை மறக்கடிச்சு சந்தோஷமா இருக்க வைக்குதுங்க தலைவரே…!

எஸ். வேதா, நத்தம்.

காது கொஞ்சம் நீளம்!

 (வேலூர் தோட்டப்பாளையம் அருகந்தம்பூண்டி பெரிய தெருவில் ஒரு வீட்டில் கணவன் மனைவி)

     “காவ்யா என்ன பண்றே?”

     “இதோ வரேங்க!”

     “எப்பப் பாரு போன்ல என்ன பண்றே?”

     “போன்ல ‘சேட்’ பண்ணிக்கிட்டிருந்தேங்க!”

     “இதே வேலைதானா? உன்னைச் சொல்லக் கூடாது! உன்னைப் பெத்தவங்களைத்தான் சொல்லணும்!”

     “போதும் நிறுத்துங்க! எங்கப்பாதான் நம்ம ‘கல்யாணம்’ஆகும்போதே சொன்னாருல்ல!”

     “என்ன சொன்னாரு?”

     “என் பொண்ணு ‘குனிஞ்ச தலை நிமிராதவன்னு’ சொன்னாரா? இல்லையா?”

     “அதுக்கு இப்படி ஓர் ‘அர்த்தம்’ இருக்குன்னு உனக்கும் உன் அப்பனுக்கும்தான்டி தெரியும்!”

-முத்து ஆனந்த் வேலூர்

பண்டிகாவனூர் ரேசன் கடையில் ஊழியரும் ரேசன் வாங்க வந்த பெண்ணும்.

அண்ணே…! இந்த மாசம் ஆயிரம் ரூபா கொடுக்கலையா?

”ஆயிரம் போதுமா?”

போதாதுதான்..! பத்தாயிரம் கொடுத்தாக்கூட எங்க ஊட்டுக்காரன் குடிச்சே தீர்த்துடுவான்!

ரூபா எவ்ளோ கொடுத்தாலும் போதாதுன்னுதான் சொல்வே! அதான் ஃபிரியா ரேசன்பொருள் கொடுக்கறாங்க!

ஆமா! புழுத்துப்போன அரிசியும்! முளைச்சுபோன கோதுமையும் வாங்கி என்னா பண்றது?

அப்ப எட்த்தை காலிப்பண்ணு!

தோடா! நா வாங்காம உட்டா நீ கொள்ளையடிக்கலாம்னு பாக்கிறியா!

ஆமா இதுல கொள்ளையடிச்சுதான் கோடீஸ்வரன் ஆகப்போறேன்! ஃபிரியா கொடுத்தா பெனாயிலைக் கூட வாங்கற பரம்பரையாச்சே..உங்க பரம்பரை வாங்கிட்டு போ..!

கவர்மெண்ட்டு வேலை இப்படி பேச்ச்சொல்லுது! முகத்தை நொடித்தபடி வாங்கிச்செல்கிறார் பெண்மணி.   சின்னசாமி,நத்தம்.

சீர்காழி       ( கடை வீதியில் இருவர் )

” மாப்ள நான் குடிக்கிறது சிகரெட் பிடிக்கிறது ஓசி டீ குடிக்கறது எல்லாத்தையும் விட்டுட்டேன்….”  ” ஏன் இந்த திடீர் மன மாற்றம்  மச்சான்  ….?”

” கொரானாவால உலக சந்தை  கடும் வீழ்ச்சியானதை என்னால தாங்க முடியலடா …”” அடங்கொய்யால , ஒரு ரூபாய் காசு கொடுத்து எதுவும் வாங்காம மாமனார் வீட்டு எடுபிடியா இருக்கற நாய்க்கு காரணத்தை பாரு ….”

” பொதுநல சிந்தனை இருக்க கூடாதா மாப்ள …..?”

  ” அதுக்கு அர்த்தமாவது  தெரியுமாடா உனக்கு விளங்காத வெங்காயம் ….”

      ( நைஸாக நழுவுகிறார் )

– பி.கே. ராதா. சீர்காழி .

தச்சூர்க்கூட்டுசாலை!  பேக்கரி ஒன்றில்  கடைக்காரரும் இளைஞரும்!

     என்னப்பா..! கடையை மூடிட்டு இப்படி நடுத்தெருவுலே  வியாபாரம் பண்றே?

 நானாவது நடுத்தெருவுலே வியாபாரம் பண்றேன்! நீயெல்லாம்…இப்படி நக்கல் பண்ணிட்டு வெட்டியா சுத்திக்கிட்டு இருக்கே ..!

  அண்ணே கோச்சுக்காதேண்ணே! மில்க் பிஸ்கட் இருக்கா?

   மாரி பிஸ்கெட் இருக்கு!

எண்ணே மில்க் கேட்டா மாரி இருக்குன்னு சொல்றே?

விரும்பினதை சாப்பிடற காலம் மாறி கிடைச்சதை சாப்பிடற காலம் வந்துருச்சுன்னு சொல்றேன்! வேணும்னா வாங்கு! இல்லே கிளம்பு

இளைஞர் முறைத்தபடி நகர்கிறார்.  எஸ்.எஸ்.பாபு. பஞ்செட்டி

 பொன்னேரி மளிகை கடை ஒன்றில் கடைக்கார்ரும் பொருள் வாங்க வந்தவரும்

  50 சன்ரைஸ் ஒரு சரம் கொடுங்க!  சன்ரைஸ் இல்லே! ப்ரு போட்டுடலாமா?

சரி போடுங்க! ஹமாம் சோப் ஆறு! சர்ப் எக்செல் 6 போடுங்க!

சர்ப் எக்செல் இல்லே! ரின் இருக்கு போடவா?

சரி போடுங்க!பில்ஸ்பெரி ஆட்டா அரைகிலோவுல ஒரு டசன்!

பில்ஸ்பெரி இல்லே! நாகா இருக்கு போடலாமா?

சரி போடுங்க!எவ்ளோ ஆச்சு? இந்தாங்க என்று ஒரு பை நிறைய சில்லரையை கொடுக்கிறார்!யோவ் சில்லரையை யார் எண்ணறது? நோட்டா கொடு!

நோட்டு இல்லே..! சில்லரைதான் இருக்கு! நான் கேட்ட பொருளை கொடுக்காம மாத்தி கொடுத்தா நான் வாங்கிட்டேன் இல்லே அதே போல நீங்களும் நோட்டுக்கு பதில் சில்லரை வாங்கிக்க பழகுங்க!

கடைக்காரர் பேந்த பேந்த முழிக்கிறார்.  சந்தோஷ்குமார், பொன்னேரி

சிரி தர்பார்!

ஓட ஓட  தூரம் குறையலை…!  மந்திரியாரே!

    நாசமாப் போச்சு!  மன்னா! நீங்க இப்போ அரண்மனையில் சைக்ளிங் பயிற்சியில் இருக்கிறீர்கள்!

 எஸ்.வேதா, நத்தம்

நாடுமுழுக்க ஊரடங்கு போட்டுவிட்டோம்! அடுத்து என்ன மன்னவா?

 நாம் போய் பதுங்கு குழியில் அடங்குவோம் வாருங்கள் மந்திரியாரே!

எஸ்,எஸ்,பாபு, பஞ்செட்டி,

 எதிரி கோட்டை வாசல் வரை வந்துவிட்டான் மன்னா…!

கோட்டை மேல் நின்று கைதட்டி பன்னீர் தெளித்து, விளக்கேற்றி பார்ப்போமா மந்திரியாரே…!

எஸ்.வேதா, நத்தம்.

     புலவர் ஏன் எகிறி குதித்துக் கொண்டு இருக்கிறார்?

மன்னர் கொடுத்த செக் பவுண்ஸ் ஆகிவிட்டதாம்!

சின்ன சாமி, நத்தம்.

                                  யாரங்கே….?

மன்னா! இப்படியெல்லாம் கத்தி எனர்ஜி வேஸ்ட் பண்ணாதீர்கள்! ஒரு மிஸ்டு கால் கொடுங்கள் உடனே வந்துவிடுகிறேன்!

எஸ்,எஸ்,பி, பஞ்செட்டி,

  எதிரிக்கு எச்சரிக்கை விடுத்துள்ளாராமே மன்னர் அவ்வளவு தைரியம் எங்கிருந்து வந்தது?

 அது எங்கள் நாடு கொரானோ பாதிப்புள்ள பகுதி என்ற எச்சரிக்கை தானே!

சின்னசாமி, நத்தம்.

 .

மன்னருக்கு போர் என்றாலே அலர்ஜி!

அதற்காக “கொரானாவுக்கு எதிரானா போரில்” கூட கலந்துகொள்ளமாட்டேன் என்று சொல்வது சரியில்லை!

சின்னசாமி, நத்தம்.

எதிரி பதுங்கி பதுங்கி வருகிறான் மன்னா?

இப்படி திடீரெனக் கூறி என்னை விழிபிதுங்க வைப்பதே உமக்கு வாடிக்கையாகிவிட்டது தளபதியாரே!

எஸ். வேதா, நத்தம். 

 புலவர் மன்னரின் அருகில் வந்த்தும் மன்னர் ஒதுங்கி  கொண்டாரே என்ன விஷயம்?

  அவர் கொரானாக் கவிதைகள் எழுதி வந்திருக்கிறாராம்!

 எஸ்.எஸ்.பாபு, பஞ்செட்டி,

என்னது மன்னர் கொடி அசைந்ததும் காற்று வந்த்துன்னு பாட்டு பாடிக்கிட்டு இருக்கார்….!

 எதிரி இவரது சமாதானத்தை ஏத்துக்கிட்டு வெள்ளைக் கொடியை அசைச்சதும்தான் அவருக்கு மூச்சே வந்தது அதைத்தான் ஜாடையா பாடறார்!

வில்வமணி, பொன்னேரி.

கடைசிபக்க ஜோக்!

வேறு ஏதாவது சொல்ல விரும்புகிறாயா?

ஊரடங்கு போட்டு எல்லோரும் வீட்டிலேயே முடங்கிக் கிடக்கறாங்க! கொள்ளையடிச்சு பிழைக்க முடியலை! ஏதாவது நிவாரணம் கொடுத்தா நல்லா இருக்கும் எஜமான்!

சின்னசாமி, நத்தம்.

சிரிப்பு தர்பார்!

சிரிப்பு தர்பார்!

     எதிரி வாய்ஸ்  மெசேஜ் அனுப்பி இருக்கிறான் மன்னா!

  இன்கமிங் கால் வருவதற்குள் மிஸ்டு கால் ஆகிவிடுவோமா மந்திரியாரே!

எஸ்.வேதா, நத்தம்

    மன்னா! எதிரி இரண்டு நாழிகை நேரம் அவகாசம் கொடுத்துள்ளான்!

 என் “ரன்னிங் டைம்” பற்றி பாவம் அவனுக்கு என்ன தெரியும் மந்திரியாரே?

எஸ்.எஸ்.பாபு, பஞ்செட்டி,

     அந்தப் புலவர் இட்டுக் கட்டி பாடுவதில் வல்லவராமே!

அதனால் தான் மன்னரிடம் நிறைய துட்டு கட்டி வாங்கிவிடுகிறார்!

சின்னசாமி, நத்தம்

நம் மன்னர்  மகா கருமி?எப்படி சொல்கிறாய்?

புகழ்ந்து பாடிய புலவருக்கு முத்து மாலைக்கு பதில் சோளமுத்துக்களை கொடுத்து அனுப்புகின்றாரே!

சின்னசாமி, நத்தம்.

 : வருசம் முழுக்க பதுங்கு குழியில் தங்கி விட முடிவு செய்து விட்டீர்களாமே ஏன் மன்னா?

 : வெளியே கொரோனோ தொல்லை தாங்க முடியவில்லை மந்திரியாரே..,!

இந்து குமரப்பன்  விழுப்புரம். 

மந்திரி : நமது மன்னர் எப்படி புதைக்குழியில் மாட்டிக் கிட்டார்?

தளபதி : போரிலிருந்து தப்பி ஓடி வரும்போது பதுங்கு குழியில் குதிப்பதற்கு பதிலாக, புதைக்குழியில் குதிித்து விட்டார்..,!

இந்து குமரப்பன் விழுப்புரம். 

எதிரி கூப்பிடு தூரத்தில் வந்துவிட்டானாம் மன்னா!

கூப்பாடு போடாமல் போய் பதுங்குகுழியை தயார் செய்யும் மந்திரியாரே!

எஸ். வேதா, நத்தம்

என்ன இருந்தாலும் புலவரின் நாட்டுப்பற்று வியக்க வைக்கிறது!

 என்ன செய்தார்!

எதிரிமன்னன் கொடுத்த மதுவிருந்தை நிராகரித்துவிட்டு நம் நாட்டு மதுவை அருந்தினாராம்!

எஸ்.எஸ்.பாபு, பஞ்செட்டி.

எதிரி நம்மை துச்சமாக நினைத்து நகரை சூறையாடுகின்றான் மன்னா!

அச்சப்படாதீர்கள்! உயிராவது மிச்சமானதே என்று மகிழ்ச்சி அடையுங்கள் மந்திரியாரே!

எஸ்.வேதா, நத்தம்

          புலவரே! என்னை புகழ்ந்து நிறைய மெய்கீர்த்திகள் எழுதலாமே!

உங்களை புகழ்ந்து நிறைய பொய்க் கீர்த்திகள் வேண்டுமானால் எழுதலாம் மன்னா!

சின்ன சாமி,நத்தம்.

கொஞ்சம் சிரியுங்க பாஸ்!

கொஞ்சம் சிரியுங்க பாஸ்!

“நிறைய தடவை மருதாணி வச்சும் கை சிவக்கவே இல்லை!”

” ஏன்?”

” அதான் பத்து நிமிஷத்துக்கு ஒரு தடவை கையை கழுவச்சொல்றாங்களே?”

புது வண்டி ரவீந்திரன்

“எங்கப்பா கையை சுட்டுக்கிட்டார்”

” வியாபாரத்திலியா?”

” இப்ப ஏது வியாபாரம்?
.விளக்கு ஏத்தும்போது”

புது வண்டி ரவீந்திரன்

“ஏண்டா பேராண்டி..நீ வரைஞ்ச படத்துல ..மண்ணுக்கு பச்சை கலர்ல வண்ணம் தீட்டீ இருக்கியே…ஏன்?”

” அது என்ன மாதிரி பச்ச மண்ணு தாத்தா”

புது வண்டி ரவீந்திரன்

என் வருங்கால மாமனார் ரொம்ப பழமை விரும்பிடா..!

 அதுக்காக உன் கல்யாணப் பத்திரிகையை ஓலையில் எழுதி எல்லோருக்கும் கொடுக்கிறதா?

இந்து குமரப்பன் விழுப்புரம். 

”  மூட்டுவலி அதிகமா இருக்கு டாக்டர் …”

  ” உங்க மனைவி கிட்ட சண்டைப் போட்டு வெளிநடப்பு ஓவரா செய்தீங்களா சார்…?”

    சீர்காழி.ஆர்.சீதாராமன்.

கணவன் : என் கூட  நீ வண்டியில் வரும் போது நீயும் ஹெல்மெட் போட்டுக்கிிட்டு வர்றது  கஷ்டமாக இருக்கா.?

மனைவி : ஆமாங்க.. எதிர்ல வர்றவ சேலை, நகையெல்லாம் சரியா தெரிலைங்க..!

இந்து குமரப்பன் ,விழுப்புரம். 

அவன் : என் மனைவிக்கும், எனக்கும் சண்டை வந்தால், அவ கோவிச்சுக் கிட்டு அம்மா வீீட்டுக்குப் போயிடுவா…!

இவன் : நீங்க என்ன பண்ணுவீங்க?

அவன் : அடிக்கடி அவ கூட சண்டை போடுவேன்…..!

இந்து குமரப்பன் ,விழுப்புரம்.

  மாமனார் வீட்டில் கொடுத்த காரை ஏன் வேணாம்னு சொல்லிட்டே..?

  : அவர் வாங்கி தந்தது  ‘கொரோனோ’ மாடல் கார் சார்..,!

இந்து குமரப்பன் ,விழுப்புரம். 

 நடுராத்திரியிலே எழுந்து எதுக்கு இப்படி கொட்ட கொட்ட முழிச்சிக்கிட்டு இருக்கீங்க?

நாளைக்கு லாக் டவுன் ஓப்பன் ஆகுதேன்னு நினைக்கும் போது தூக்கமே வரமாட்டேங்குதுடி!

எஸ்.எஸ்.பாபு, பஞ்செட்டி.

புலவரே உங்கள் பாட்டில் கூர்மை இல்லை…!

மன்னா….! உங்களை புகழ்ந்து பாடி பாடி வரிகள் எல்லாம் மொக்கையாக போய்விட்டது மன்னா!    எஸ்.எஸ். பாபு, பஞ்செட்டி.